ИНТЕРВЬЮ ЖУРНАЛУ "SARUNAS" (Латвия, г. Рига)
(перевод с латышского Татьяна Бенке)
Корр.: Михаил Михайлович, аудитория нашего журнала – это женщины 35-45 лет. И нам очень интересно поговорить с вами о книге «Как сохранить любовь в браке».
Михаил Лежепеков: У вашей аудитории самый лучший возраст! Женщины в эти годы, если они удовлетворены своим браком, практически не подвержены разным комплексам. Но те из них, кто до сих пор не решил эту задачу, уверен очень страдают. Поэтому наш разговор будет полезен прежде всего им. По крайней мере, поможет понять, почему не надо переживать и терзать себе душу разного рода фантазиями о своей брачной «профнепригодности». Итак, начнем.
Вы слышали, наверно, что есть понятие «комплекс возраста», который проявляется у девушек с 22-23 лет и длится где-то до тридцати? Этот комплекс вызван тем, что если девушка не вышла замуж в этот период, то боится, что уже не выйдет никогда, а значит «она – старуха». После тридцати, если она замужем, этот «бзик» лже-старости отпускает, как отмечают психологи.
Корр.: Уже хорошо. Комплекс этот кончился, перевалило за тридцать и... какие страхи ждут дальше?
Михаил Лежепеков: Женщина, как и любой человек, всегда найдет, на чем зациклиться, если она уже привыкла от чего-то страдать. Но сейчас не об этом... Сначала дам совет молодым читательницам: если они испытывают беспокойство «я не замужем, значит, не нравлюсь, поэтому старая», то им надо знать, что это не связано напрямую с самим фактом отсутствия брака. Знаете, есть такое понятие «исторический опыт», который передается из поколения в поколение. Скорее всего, этот комплекс уже есть у девушек на подсознательном уровне, так как наработан предыдущими поколениями женщин. Поэтому не надо его связывать с понятием «возраст»: не может девушка быть в 22 года старой (как многие из них начинают себя видеть), не нужной мужчинам или не красивой, потому что сам факт их молодости говорит о том, что они обязательно востребованы.
Корр.: Скорее, для сексуальных отношений. Но им же замуж хочется...
Михаил Лежепеков: Просто нужно уметь ждать и не беспокоиться. Так во всяком случае устроено на сегодняшний день общество, что не женщина выбирает себе спутника жизни, поэтому тут страданиями ничего нельзя исправить. Выбирает мужчина. Конечно, женщина может с ним и не согласиться, если он ей не нравится.
Беспокойство – это хронический страх, и он постепенно становится главным в системе эмоциональных реакций на происходящие события. Когда страх закрепляет свои позиции в душе, то он не дает человеку (в данном случае незамужней девушке) осуществить желания правильно, чтобы результат ее устраивал. Вам надо понять, что страх, выраженный уже хроническими переживаниями и беспокойством, как раз заведет вас в такую ситуацию, где вместо любви и брака, вы получите обиды и разочарование. В идеале, девушек, а еще лучше девочек, надо обучать основным навыкам работы с такими страхами, чтобы они не мешали им быть счастливыми и здоровыми. А пока можно только нашу профессиональную помощь предложить.
Любой молодой человек, независимо от пола, нуждается в таком образовании. Потому что страхи, связанные с сексуальным созреванием и способностью правильно реагировать на то, как тебя оценивают потенциальные партнеры, есть у всех в этом возрасте.
Корр.: Вот на счет возраста... К вам в центр «Экология человека» больше за помощью обращаются молодые люди?
Михаил Лежепеков: Молодые люди приходят не часто, и для этого у них есть объективные причины. Юношей мало, потому что им в принципе надо делать карьеру, зарабатывать деньги и строить семьи. Женщины приходят к нам, конечно, гораздо чаще, потому что их в принципе больше в нашем обществе. Но из них молодые девушки занимают незначительную часть, потому что они тоже готовятся к браку, и все эти годы до тридцати с лишним лет мучаются «брачной» проблемой и отданы ей. Им ни до чего другого нет дела.
Женщины постарше приходят уже после того, как оказались в стрессе. Или они не могут решить свои проблемы в семье. Или приходят за помощью те, кто уже выполнил все свои программные функции: вышли замуж, родили детей, а теперь оказались в растерянности: «И что же в этой жизни дальше делать?»
Корр.: И что же вы им советуете?
Михаил Лежепеков: Я никогда и ничего не советую на своих приемах, только в интервью. Как психолог-практик, я решаю их проблемы. Все зависит от того, с чем пришел человек, то есть какая у него проблема. Есть разные формы работы: это прием, где человек может решить какую-то свою кратковременную ситуацию, или занятия в школе, что более длительно, если он хочет решить какие-то глобальные вопросы, связанные с жизнью в принципе. Поэтому все зависит от того, что привело к нам человека.
Корр.: Вот вы сказали, что после тридцати у женщин «бзик» насчет возраста проходит. А мне кажется, они и дальше волнуются, что их ждет другой кризис...
Михаил Лежепеков: Какой?
Корр.: Они думают: «Полжизни уже почти...
Михаил Лежепеков: Прожито...
Корр.: Типа «молодость прошла».
Михаил Лежепеков: Лично я не сталкивался, чтобы женщины поле тридцати оказывались в таком кризисе поголовно. Если женщина в браке – это одна ситуация, если не замужем, то другая. Здесь нужно разобраться, в чем кризис.
Корр.: Но это такой глобальный кризис ...
Михаил Лежепеков: Его не существует. Вот то, что есть кризис возраста в 22 года – это точно. Это статистика говорит. Что касается комплексов у женщин пред- и бальзаковского возраста...
С какими проблемами может столкнуться женщина после сорока? Например, боязнь старости может проявляться у тех женщин, которые выполнили свою женскую природную программу: вышли замуж, вырастили детей, но не понимают, что делать дальше: «Все? Жизнь закончилась?» Они начинают беспокоиться, тревожиться. Плюс к этому организм будоражит гормональная перестройка, чем еще сильнее пугает женщин приближающейся старостью. В это трудное время негативные эмоции страха проявляют себя с новой силой. И поскольку никто не умеет с ними справляться (алкоголь и другие «средства» никогда не помогут), то здесь и нужна помощь специалиста, который научит вас правильно реагировать на подобные стрессы, чтобы вы сохранили и психическое, и физическое здоровье.
Давайте разберем, что происходит, например, с сексуальной эмоцией в этот период у тех женщин, которые уже выполнили свою женскую природную программу? Она начинает вырабатываться с новой силой. Почему? Когда девушка еще только выходит замуж, она подавляет свою сексуальную эмоцию. Для чего? Ей нужно нравиться только мужу, ей нельзя быть аморальной в своих желаниях, то есть нужно хранить верность... Это отработано веками. Второй раз подавление сексуальной эмоции происходит, когда у нее рождаются дети. Она сильно озабочена их проблемами: накормить, одеть, вырастить... Ей тоже не до любви к сексу. Потому что муж, как правило, только работает и старается сделать все, чтобы как можно меньше участвовать в воспитании детей. Кстати, из-за подавления у себя сексуальной эмоции и хронических обид на мужа большая часть женщин не испытывает оргазма в браках...
Итак, как только женщина выполнила свою обязательную программу в браке: она удержала мужа, она сделала все, чтобы он стал хорошо зарабатывать, дети выросли и прочее-прочее, в этот момент у нее с новой силой начинает всплывать сексуальная эмоция...
Корр.: К мужу?
Михаил Лежепеков: Может и к мужу, если отношения нормальные, не конфликтные. Но чаще всего, как показывает практика работы с проблемами замужних женщин, эта эмоция у них рождается чаще на других мужчин. Знаете, есть выражение: «В сорок пять баба – ягодка опять»? Значит, в этот момент, после сорока лет приблизительно, женщину начинает атаковать сексуальная эмоция, которая очень сильно будоражит ее организм. И здесь женщина утыкается в одну проблему в связи с тем, что мужчин-сверстников интересуют партнерши помоложе, потому что для мужчины, чем моложе девушка, тем больше он испытывает сексуальную эмоцию. Даже если он не объявляет это вслух, то это не значит, что он не ищет молодость. Да что там говорить, надо вспомнить Фауста, и вам все станет ясно. Сам Гёте в 70 лет увивался за шестнадцатилетней.
Корр.: Но это ж гений!
Михаил Лежепеков: Не важно. Мы сейчас говорим о желании. И у обычного мужчины оно есть...
У женщины в 45 лет рождается сильная сексуальная эмоция (она хочет и может), потому что уже свободна от работы в браке и гормоны еще вырабатываются в нужном количестве... Она снова ощутила свою сексуальность: не надо ничего у себя ни задавливать, ни придумывать! Осталось только найти достойного любовника. Старого ей не надо, естественно, она полна сейчас новой жизни. Она вновь «помолодела». А мужчины, ее ровесники, ищут совершенно другие объекты.
Корр.: Молодые еще есть.
Михаил Лежепеков: Вот. Но молодые тоже недоступны по большей части, не берем сейчас альфонсов. И женщина снова упирается в проблему: она не знает, что делать с этой сексуальной энергией. Как ее реализовать? И мои опросы показали, что женщины, как правило, дают выход этой энергии в творчестве. Именно в этом возрасте, если даже проследить историю, все женщины (от великих до менее знаменитых) сделали интересные и важные открытия в науке, или достигли значительных творческих успехов. Современные женщины идут в бизнес, начинают писать стихи, музыку, рисовать. В общем, кто что может. Итак, женщина после сорока ищет выход для сексуальной эмоции. Но до сегодняшнего дня никто не мог объяснить, почему такой взлет таланта у женщин происходит именно в этом возрасте. Как я уже сказал раньше, потому что женщина вынуждена была задавливать, тормозить эту сексуальную эмоцию в молодости, чтобы нравиться мужчине, который ее выбрал для брака. Поэтому женщина вынуждена искусственно очень сильно зажимать свою природную сексуальность длительное время.
Корр.: Вот вы в своей книге «Как сохранить любовь в браке» говорите много об агрессивности...
Михаил Лежепеков: Вы имеете в виду в браке?
Корр.: Все начинается в семье, естественно. На женщине лежит эта ответственность.
Михаил Лежепеков: Я не стал бы так говорить, что это – именно ответственность. Не забывайте, когда речь идет об эмоции, то здесь не годится моральная категория. Эмоция – это инстинкт, который управляет нашим телом и мышлением. И контролировать его приказами ума: «Перестань быть агрессивной!» - невозможно.
В книге я говорил, что потенциально снизить свою агрессивность в браке может именно женщина. Потому что она по своей природе – это структура, которая стремится к познанию и сохранению своего внутреннего мира. Объясню: она прислушивается к своим ощущениям и связано это, в первую очередь с тем, что она продолжает род, и с тем, что в ней рождается этот плод. Поэтому она более внимательна к себе и менее агрессивная во вне. Она к себе может относится по-разному, но во вне она гораздо менее агресивна. Чего нельзя сказать о мужчинах в связи с тем, что все средства к существованию они добывают во внешнем мире, а он просто так эти средства не отдает. Женщина очень часто делает вид, что мужу все легко достается, но мужчины так не считают. Им надо заработать на всю семью и часто с угрозой для здоровья, жизни. Поэтому женщина всегда спокойней во вне, у нее агрессии меньше.
Это не значит, что она может легко выйти из конфликтной ситуации с мужем дома. Как правило, если конфликт начался и никто не хочет уступить свои позиции, то дело доходит до развода. Остановить его можно только какими-то специальными методами, если люди хотят это решить у психолога, например. И в этом смысле, я считаю, что потенциально женщина к этому больше расположена. Но быть потенциально расположенной и делать так – это совершенно разные вещи. Есть много людей, потенциально расположенных играть на фортепьяно, скрипке, но они не играют. Им говорят: «Ну что же ты бросил? Так хорошо получалось!» То же самое и с женщинами. В потенциале у них есть эти возможности, но они не хотят снижать агрессивность в семье. Причины? Потому что они воспитаны не сдаваться, у них нет навыка работать с эмоциями. Даже если они захотят, то не знают как. И если начался конфликт, то им важно видеть, что они выиграли в этой битве, а не протвник. Люди ошибаются, когда думают, что если двое близких бьют друг друга, но при этом долго живут вместе, то это – любовь. Нет. Это – война. Но победителей в ней не бывает.
Корр.: Я не уверена, что все женщины думают, мол мужчинам очень легко добывать деньги. Я, например, считаю, что это не просто трудно, а невозможно, когда себя ставлю на место своего мужа. Если бы мне надо было кормить семью, то ничего бы у меня не получилось.
Михаил Лежепеков: Давайте разберемся. Я говорю о тенденции, а не об исключениях. Современная женщина, как правило, не хочет видеть, что мужу трудно даются деньги. Раз она не хочет, то и не видит этого. Здесь у нее есть несколько оправданий. Во-первых, она тогда легко может их тратить, чем будет стимулировать мужчину для заработка еще больших денег. Это же война! Вы ошибаетесь, когда брак рассматриваете через любовь. С точки зрения любви, да: «Милый, тебе так трудно». Но с точки зрения войны, признать женщине, что враг существует в гораздо более сложной ситуации и кланяться ему, что он это делает, – это абсолютный абсурд. Поэтому женщины практически никогда этого не делают, за исключением, когда отношения действительно в семье теплые, но это – редкий случай. К сожалению.
Корр.: Ну, тогда оставим эту схему, что женщине надо прекратить эту войну. Или как?
Михаил Лежепеков: Люди очень наивно устроены. Их интересует все время, надо делать или не надо. А на самом деле вопрос в другом: «Могут они это сделать или нет?» Вот о чем надо разговаривать. И если бы мы всегда были бы честны друг с другом, то нам однозначно стало бы ясно, что не могут. Они (и мужчины, и женщины) – рабы своих эмоций, в том числе и агрессии. И то, что я говорю о потенциале женщин выйти из войны и агрессивности в браке, это глобально ничего не значит, так как люди не могут остановить свои эмоции. Это – первое.
Второе. Люди рассматривают конфликт в браке не как войну, а как восстановление справделивости. А это – глубоко моральная вещь. Ведь каждый борется в семье за то, чтобы к нему справедливо относились. Вот если бы они честно признались, что просто бьют друг друга на эмоциональном уровне, возможно они бы и поняли, что им надо измениться. Те, кто у меня честно учились, смогли остановить конфликты в семье. Потому что видели, что это – просто битва. Никаких моральных ценностей в этой войне нет. Никаких! Но все люди же. Им же не хочется выглядеть плохо. Они свою злобу и месть прикрывают восстановлением справедливости. Но это не истинная мораль. Это – ложь.
Корр.: В книге вы пишете о том, что есть государства, где женщины не испытывают столько страха, как наши, когда не могут создать брак?
Михаил Лежепеков: Да. Например, в Дании, Швеции. Там, если женщина одинока, то получает достойное пособие. Если рожает ребенка, то пособие значительно увеличивается.
Корр.: Значит, тем самым госструктуры понижают общий уровень агрессивности в обществе?
Михаил Лежепеков: Совершенно верно. Откуда у наших женщин в принципе агрессия? От огромной обиды: унизительно всю жизнь глядеть мужчине в рот только за то, что он дал какие-то деньги, которые и так обязан давать в браке. Унизителен сам поиск мужа, чтобы он давал какие-то деньги на пропитание. Здесь ведь до проституции один шаг, если женщине не нравится избранник, но она вынуждена идти в брак и спать с ним. Поэтому в любом государстве женщин нужно выводить из-под унизительного состояния финансовой зависимости от мужчины. Только так можно снизить у них фон страха, обиды и агрессии. А для здорового общества – это самое важное.
Корр.: Я тоже так считаю. Большое спасибо вам за интересный диалог. Честный и откровенный.
Михаил Лежепеков: И вам спасибо за то, что вы поднимаете такие важные для всех темы.
